Анекдоты

***

Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:
– Я хотел бы купить дешевую красивую обувь. Продавец:
– Я бы тоже.

***

Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает:
– У вас тpyсы есть?
– Hет, - отвечает пpодавщица.
– А в пpодаже?

***

Покупатель возвращает в магазин электропилу:
– В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает:
– А чего это она зажужжала?

***

Заходит мужик в гипермаpкет и спpашивает:
– А нет ли у вас пеpчаток?
– Есть. А какие вам нужны: зимние или осенневесенние?
– Hу давайте зимние.
– А-а-а, ну так вам в левый зал. Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит:
– Мне нужны пеpчатки на зиму!
– А вам какие: темные или светлые?
– Да фиг его знает... Hу давайте темные...
– А-а-а, так вам в зал напpаво. Заходит и говоpит:
– Мне нужны темные пеpчатки на зиму!
– А вам на кнопочке или без? Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
– Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с...... Выпалил это все, и тут его спpашивают:
– А под что вы будете их носить?
– Hу под плащ!!!
– Так вы пpинисите нам плащ, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон для ваших пеpчаток... .... Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в pуках и кусками плитки, отодpанными вместе с унитазом, ставит унитаз на витpину и говоpит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Ж*пу я вам показывал вчеpа. Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги!!!...

***

Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

***

В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.

***

Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!

***

К торговцу собаками приходит человек и заявляет:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
Торговец удивленно говорит:
- Странно! У меня она ничего подобного не делала.

***

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие... Порежьте, пожалуйста, квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничками?
Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?!!!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.

***

Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".

***

Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.
- Вот это то, что вам нужно. Здесь только в самом конце узнаешь, что убийца - дворецкий.

***

Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273.
- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага

***

Пожалуйста, килограмм молока!
- Но мы не продаем молоко на килограммы.
- Тогда, пожалуйста, 70 см....
В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

***

Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит!
Просто ушит вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

***

В магазине:
- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.

***

- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!

***

В книжном магазине продавец спрашивает:
- Вам что-нибудь полегче?
- Мне все равно, я на машине.

***

В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

***

В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

***

Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?
- Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

Сайт защищен законом об авторских правах. Мы будем рады, если вы разместите наши материалы у себя на сайте, при условии установки ссылки на наш сайт. Любое неоговоренное предварительно использование статей сайта, расценивается как воровство и может повлечь за собой юридические проблемы <a href="#" target=_blank>Регистрация торговых марок и товарных знаков! </a>